Приходит женщина к сексопатологу и говорит:

- Доктор, у меня было очень мало мужчин...

- Ну что вы расстраиваетесь, сколько их было?

- Всего 5...

- Да, маловато...

- И не говорите доктор, не задалось утро...

Муж приходит неожиданно домой.

— Откуда здесь эта сигара? - грозно спрашивает он, показывая на пепельницу.

Жена сжимается, бледнеет и готова заплакать.

— Если ты сейчас же не скажешь, откуда эта паршивая сигара появилась, я тебя убью.

И тут из большого закрытого шкафа доносится вежливый голос:

— Эта сигара из Гаваны, месье!

(Из цикла "Парижане шутят")         

Пролетает Баба Яга мимо нудистского пляжа, удивляется. Спрашивает у девушки:

— Ты чего голая?

— Я не голая, - томно говорит та, - а в эротическом костюме.

Баба Яга прилетела в свой лес, разделась и улеглась на крыше своей избушки. Прилетает к ней Кощей Бессмертный, удивляется:

— Ты чего, Баба Яга, голая?

— Я не голая, - говорит та, - а в эротическом костюме.

Кощей, скептически осмотрев ее, советует:

— Ты бы его погладила, что ли! (Из несовременных сказок)

Пациент врачу:

- Доктор, у меня вредная привычка. Я занимаюсь онанизмом. Хотел бы

избавиться.

- И как это происходит?

- Да понимаете, доктор, у меня дома на стене висит портрет хорошенькой

женщины. Так вот, глядя на нее, я и занимаюсь этим нехорошим делом.

- Чтобы дать вам какие-либо рекомендации, я должен побывать на месте.

Приходит к нему:

- Э, батенька мой, да вы не только онанист, вы еще и гомосексуалист. Это

же Ломоносов!

Доктор, вот уже пять лет, как я не сплю с женой.

- А сколько вам лет?

- 65.

- Это возраст, батенька, возраст.

- А вот соседу 75, он говорит, что ежедневно...

- Ну, и вы говорите.

На приеме у врача:

- Послушайте, доктор, мне уже 80 лет, а я все еще бегаю за девочками!

- Так это ж здорово!

- Да, вот только не помню - зачем...

Приходит супружеская пара к врачу, мол, нет оргазма. Врач спрашивает:

- Как вы занимаетесь сексом?

- Ну, ложимся на левый бок, и вперед.

- На правом боку попробуйте!

- Пробовали, на правом боку телевизор не видно!        

У доктора парень с девушкой. Парень говорит, что от сношения ни у него, ни у его подруги нет никаких ощущений. После долгих безрезультатных расспросов доктор предлагает им заняться этим прямо у него. Попробовали несколько поз, но молодые стоят на своем: ничего, мол, не ощущаем.

Доктор звонит коллеге в другую больницу, рассказывает про этот случай.

- Да гони ты их в шею!!! - отвечает ему коллега, - Они у меня семь раз были, это студенты, им просто этим заниматься негде!    

У доктора на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа от сношения с женой. Доктор предложил изменить позу, но оказалось, что практически все пробовалось:

- А так пробовали? А сяк пробовали?

Когда запас иссяк, доктор подошел к окну и задумался. Затем обращается к пациенту:

- Подойдите к окну. Видите вон тех собачек? Попробуйте как они.

Мужчина уходит.

Через неделю с цветами и подарками он входит к доктору и радостно сообщает, что все прекрасно.

Доктор спрашивает:

- Сразу получилось?

- Ну, - отвечает тот, - сперва людей стеснялись, но потом привыкли.           

Приходит мужик к врачу, расстегивает штаны и вываливает на стол свое хозяйство. Врач:

- Жалуетесь?

- Хвастаюсь! 

Мужик приперся к сексопатологу за помощью:

- Послушайте! У меня одна проблема, я не могу женщину удовлетворить.

- Ну, расскажите поподробнее, с чего вы начинаете?

- Сначала я девушку укладываю на кровать.

- Правильно.

- Затем я снимаю с нее одежду и начинаю целовать.

- Правильно делаете.

- После ввожу в нее полсантиметра, потом еще полсантиметра.

- Так в чем проблема-то?

- Ну и, наконец, оставшиеся полсантиметра.      

На приеме у доктора мужчина. Жалуется, что не может удовлетворить жену.

Доктор говорит, что в этом деле нужно разнообразие.

Предлагает отправиться домой и, зайдя в дом, сразу поставить жену в позу речного жителя.

Через неделю звонок того мужчины.

- Получили удовольствие? - спрашивает доктор.

- Нет, - отвечает ему мужчина, - зато компания, с которой моя жена играла в бридж, неплохо повеселилась.           

Супружеская пара на приеме у врача.

Жена:

- Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается!

- А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать себя перед партнером, вставать в вызывающие позы?

Муж:

- Пробовал, не помогает.    

- Доктор! У нас каждый год кто-то родится и родится.

- Знаете ли, когда идет дождь - надо галоши одевать!   

Пациентка жалуется врачу:

- Доктор, мой муж, когда кончает, очень сильно кричит.

- Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе.

- Я тоже... но это меня будит.

 Мужик приходит к врачу и говорит:

- Доктор, что-то у меня в последнее время проблемы с женой в этом деле.

- Ну, вы же молодой совсем! Мы вас вылечим и еще вместе походим по местным девицам!

- Да по девицам я хоть сейчас доктор! Вы сделайте так, чтоб у меня с женой получалось!

К доктору заходит мужчина и жалуется на отсутствие эрекции.

Доктор осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яичко, пишет записку и отправляет его в другой кабинет.

В другом кабинете доктор осматривает мужчину, читает записку, что-то в нее дописывает, мажет второе яичко зеленкой и отправляет пациента обратно.

По дороге тот заглядывает в записку и читает: 'Христос воскрес, Виктор Иванович! Воистину воскрес, Алексей Петрович!'

Пациент жалуется на снижение потенции. Врач спрашивает:

- Вы давно знакомы со своей женой?

- С детства. Помню, когда я качал ее на руках, она так любила шлепать меня по лысине.

- Доктор, кажется, я становлюсь импотентом!

- Когда вы это заметили?

- Вчера после обеда, дважды ночью и сегодня с утра!

 - Доктор, что со мной? У меня член не болит, а красный!

- Так он же у вас в губной помаде!

- Ах, эти женщины. Ну, прямо как дети, что в руки не дашь, они все в рот тянут.

Приходит мужик к врачу и говорит:

- Доктор, у меня проблема, ну не стоит, в общем.

- Ну, есть у меня советское лекарство, попейте недельку.

Через неделю:

- Не помогает, доктор.

- Да, тяжелый случай... Вот есть у меня импортное лекарство, должно помочь, помажьте недельку.

Еще через неделю:

- Доктор, и это не помогает.

- Совсем хреново... В общем, есть у меня еще одно последнее средство, - лезет в шкафчик и достает авиационный керосин, - вот макайте каждый день, но только чуть-чуть.

- И что, доктор, поможет?

- Батенька, самолеты подымает!

 - Доктор, у меня член посинел.

- Идите, помойте.

Помыл - нормальный. Через два дня опять приходит с тем же.

- А вы кем работаете?

- Директором...

- Ну, так скажите секретарше, чтоб копиркой не подтиралась...

- Доктор вы знаете, по-моему, у меня проблема с фаллосом.

- А с чего вы взяли?

- Утром просыпаюсь, а он у меня стоит!

 - Вы знаете доктор, когда я был молодым, я не мог член свой вообще согнуть, когда стал старше мог его согнуть только чуть-чуть, а теперь я его гну как хочу... Наверное, я становлюсь все сильнее?!

 Врач говорит мужу пациентки:

- Если вы не будете спать с ней, хотя бы раз в неделю, она умрёт.

Муж заходит в палату к жене.

- Ну что сказал врач? - спрашивает она.

- Что, что? Умрёшь ты.

- Вы знаете, доктор, мой муж импотент.

- А чем он питается?

- Да в основном картошкой.

- Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят.

Женщина приходит к врачу:

- Доктор, муж меня не удовлетворяет.

- Заведите себе любовника.

- У меня их два, но они тоже не удовлетворяют.

- Да, странная вы женщина.

Женщина со слезами на глазах:

- Так дайте мне справку, что я странная женщина, а то муж говорит, что я проститутка.

- Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!

- А сколько ему лет?

- Семьдесят пять.

- Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы это заметили впервые?

- Впервые прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.

 Приходит мужик к сексопатологу.

- Скажите, а вот если эрекция, но без эякуляции?

- Ну, это, в принципе, нормально...

- А если вот эякуляция, но без эрекции?

- А вот это странно как-то.

- А, к примеру, и эрекция, и эякуляция?

- Это хорошо.

- А вот когда ни эрекции, ни эякуляции...

- Молодой человек, вы, собственно, зачем сюда пришли?

- Да я так, слова просто красивые - эрекция, эякуляция...

Приходит мужик к врачу и говорит:

- Вот, посмотрите: член у меня посинел. С чего бы это?

- А с женой вы часто сексом занимаетесь?

- Да нет... Раз 5 в день...

- А любовница есть?

- Две... С каждой раз по 5 в день...

- ?!! Может, у вас еще, какие половые контакты есть?!

- Есть... Рядом общежитие женское. Там 5 девушек в одной комнате я их всех разложу - и по кругу их, ромашкой...

Доктор (удивленно, заикаясь):

- Так все это от того, от ромашки...

- Фу! Я боялся, что от онанизма!

Приходит мужик к врачу и говорит:

- Доктор, у меня стоит!

- Ну-ну, хорошо.

- Что хорошо? Уже вторую неделю стоит!

- Это же хорошо. Ну, приходите тогда ко мне на прием через неделю.

Прошло время. Приходит опять мужик к врачу и говорит:

- Доктор! У меня упал!

- Вот видите, а вы боялись...

- Да нет же, в унитаз упал!

Жена у сексопатолога:

- Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил. Приходит домой, съедает борща - и сразу в койку. И откуда только силы берутся?

- Пусть устроится еще на одну работу, скажите, что вам не хватает денег.

Так и сделала. Муж пришел после второй работы поздно вечером очень усталый.

- Ну что, борща? - спрашивает жена.

- Какого борща - устал, как собака. В койку!

Мужик, имеющий проблему с потенцией, дабы не светиться у сексопатолога, зашел к другу, который работал ветврачом. Ну, друг ему и говорит:

- Вот, есть конский возбудитель, возьми, попробуй.

Ну, мужик взял и пошел домой, дома оставил бутылку на кухне и пошел заниматься своими делами. Через некоторое время жена из кухни его зовет:

- Слушай, Вась, а что у тебя в бутылке было?

- Ну, - говорит, - возбудитель, а что?

- Да вот, по ошибке на сковородку плеснула, теперь макароны стоя жарятся!

Приходит к сексопатологу пара.

- Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.

- Вы понимаете, у меня же закончился прием. Приходите завтра.

Через 2 минуты приходит другая пара.

- Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.

- Вы знаете, только что от меня вышла одна пара. У них такие же проблемы. Догоните их и попробуйте поменяться.

На следующее утро.

- Боже, какая ночь была! Я люблю тебя!

- И я люблю тебя! А интересно, чем сейчас занимаются наши девочки?

Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется, что вот, недавно поженились, а что делать с женой, он не знает. Доктор подводит пациентку к кушетке, предлагает ей лечь, раздевается и выполняет обязанности мужа.

- Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой? - спрашивает врач мужа.

- Конечно, доктор! Но если вы иногда будете заняты, к кому мне вести ее тогда?

 - Доктор, - громко сказала дама, вваливаясь в его кабинет, - скажите мне честно, что со мной происходит, мужчины все меньше и меньше обращают на меня внимания!

Он оглядел ее с ног до головы.

- Мадам, - сказал он, наконец, - вам следует сделать три вещи: во-первых - сбросить около 20 килограммов; во-вторых - уменьшить раз в десять румян и помады, что сделает вас намного привлекательнее, и, в-третьих, я не врач, а художник, кабинет врача - этажом выше.

Приходит женщина к врачу и заявляет: 'Я во время занятий любовью никакого кайфа не ловлю', ну врач ей:

- Давайте попробуем.

Попробовали...

- Опять ничего не чувствую.

- Ну, я тогда позову коллегу...

Позвали коллегу из соседней комнаты, он также попробовал...

- Опять ничего не чувствую.

Позвали еще одного консультанта, потом еще одного, потом....

- Да, тяжелый случай, вам надо бы обратиться к врачам.

- А вы кто?!?!?!

- А мы бригада маляров...

 К врачу приходит мужчина.

- Доктор, что со мной? По утрам - головокружение, в сон клонит, на солененькое тянет...

- Так, давайте посмотрим. Батенька, да вы беременны. Как это вас угораздило?

- А все, доктор, началось с мытья посуды.

Пациент приходит к доктору:

- Доктор, у меня две проблемы.

- Ну, давайте по порядку.

- Первая - я по десять раз в день имею жену, двадцать раз - любовницу, и никак не могу успокоиться...

- Да... Это действительно серьезно... А вторая?

- Знаете, доктор, я очень большой обманщик...

Старенький академик приходит к врачу

- Вы понимаете, у меня в личной жизни появились проблемы...

- Ну, это же естественно в вашем возрасте! А какие конкретно проблемы?

- Понимаете, моя жена никак не может забеременеть...

- Что я вам могу посоветовать? Попробуйте завести себе молодого секретаря.

Через некоторое время врач встречает академика на улице:

- Ну как наши дела? Как ваша жена?

- Спасибо, все хорошо, забеременела...

- А как молодой секретарь?

- Тоже хорошо, тоже забеременела...

Hа приеме у врача:

- Доктор, почему, когда я занимаюсь любовью с женой, мне то холодно, то жаpко?

- Удивительно! А что говорит по этому поводу Ваша жена?

Жена:

- Да что ж тут удивительного, если это бывает один pаз - в янваpе, а втоpой - в июле!     

Старушка пришла на прием к врачу. Когда доктор спросил, на что она жалуется, та просто попросила выписать ей противозачаточных таблеток. Оторопевший доктор притормозил минуту, вспоминая все что знал про климакс, и затем спросил:

- Я прошу прощения, но вам уже 75 лет, и детородная функция, по всей видимости, все равно уже утрачена. Зачем же вам противозачаточные таблетки?

Старушка:

- Только с ними я могу спокойно уснуть.

Доктор:

- А! Так вы страдаете бессонницей и пьете их как снотворное?!

Старушка:

- Да нет, сынок, я их подмешиваю своей внучке в апельсиновый сок, и потом спокойно сплю всю ночь.