Один колхозник жаловался врачу на расстройство в сексуальных отношениях с женой.

- Понимаете, я с зари до ночи в поле, что у меня просто не остается сил для любовных утех.

Врач подумал и говорит:

- А ты бери с собой в поле ружьишко. Как захотел, так стреляй в воздух, жена услышит и прибежит к тебе.

Прошёл год. Встречает как-то врач фермера и интересуется, помог ли его совет.

- Сначала всё было прекрасно, но как только открылся охотничий сезон - больше я жены не видел.       

 На приеме у сексопатолога:

- Доктор, можно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь?

- Можно и больше... если набрать желающих.    

 Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой.

- Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил, брюнеток, в общем, самых разных...

- Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь...

- Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных, спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа Ромео", в "Порше", в "Ягуаре", в "Понтиаке"...там такие позы...

- А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз...

- Да ничего подобного.

- Так чего же вы пришли?

- "Феррари" свой на денек не одолжите? 

 Мужик пришел к доктору с жалобой, что его жена стала холодна, как селёдка. Доктор говорит:

- Есть у меня экспериментальные таблетки. Если хотите, я дам вам, как опытный образец. Подкиньте ей в кофе, но помните, только одну таблетку. Только одну!!!

Радостный мужик прибежал домой, и они сели пить кофе. Когда жена отлучилась, мужик хотел подкинуть одну таблетку, но от волнения, тряся пузырек, положил две. Помня, что сказал врач, он выловил одну и... (не пропадать же добру) бросил её в свой стакан. Выпили они кофе, и мужик с нетерпением стал наблюдать за реакцией жены. А та сидит с каменым лицом и вдруг - бац!!!, глаза её округлились, и неровно дыша, она сказала:

- Я....ХОЧУ...МУЖИКА.

Довольный мужик хотел тотчас уволочь её в спальню, как вдруг - Бац!!!, глаза его округлились и он сказал:

- Я.....ТОЖЕ...!!!!!    

- Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе - чудодейственны !  Я чувствую себя двадцатилетним !!!

- Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга?

- Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома.....  

Первые признаки спида - это:

1. Резкая боль в анусе.

2. Учащенное дыхание в затылок. 

Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной. Вторая возмущенно отчитывает ее:

- Это же надо было так напиться - до потери сексуальной ориентации!

Недавно изобрели новое средство от импотенции. Называется "Пантокрин" и изготавливается из рогов заказчика.

Женщина у сексопатолога:

- Доктор, мой муж какой-то сексуальный маньяк или извращенец. Он все время пытается меня трахнуть то в пупок, то в ухо, то в подмышку! Что мне делать, доктор?

- Т-э-э-экс, а вы ему очки надеть не пробовали?

.

- Что такое минет?

- Секс с человеческим лицом.

В какую б записаться секцию, чтоб укрепили мне эрекцию?

Приходит мужик к доктору:

- Доктор, я - телепат!

- С чего Вы это взяли?

- А у меня яйца телепаются.

- Ну что же, снимайте штаны, посмотрим. Посмотрел, постучал молоточком:

- Да нет, дорогой, Вы не телепат, Вы - мудозвон.

Приходит женщина к врачу-сексопатологу:

- Доктор посоветуйте, что мне делать.

Мне все кажется, что у меня лошадиная попа.

Доктор посмотрел на женщину и выписывает рецепт.

- А какое это лекарство?

- А это и не лекарство вовсе, это разрешение гадить на улице.

- Доктор, мой муж импотент на все 200 процентов!

- Как так?! Ну, на сто процентов я понимаю...

- Так оно и было, но вчера он запнулся и прикусил язык.

Значит, приходит мужик к доктору:

- Доктор, помогите - семья разваливается...

Доктор:

- А в чем дело?

- Да вот, жену не могу удовлетворить - не стоит...

Ну, выписывает доктор таблетки - и мужик уходит... Через некоторое время доктор и мужик случайно на улице встречаются.

Доктор:

- Ну как ваша семейная жизнь?

Мужик:

- Да вот, развелись мы - жена с соседкой меня застукала...

- А! Ну все-таки помогли таблеточки!?

- Да нет - на соседку у меня и без таблеток стоял...

- Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства.

- Раздевайтесь, показывайте...

- Вы знаете, доктор, один мой знакомый, наверное, заболел венерической болезнью.

Доктор:

- Хорошо, молодой человек, спускайте штаны и показывайте своего знакомого...

Пpиводит мама мальчика к доктоpу:

- Доктоp, посмотpите пожалуйста,что у него с писей?

Вpач посмотpев:

- Так-с, с этого момента писю называем членом и

сpочно начинаем лечить сифилис.

Американец приехал из России домой, а у него с конца капает. Ну, думает, пойду к врачу. Приходит, врач его осмотрел и говорит - езжай мол туда откуда привез - нам мол такая болезнь не известна. Приезжает в Россию. Идет к врачу. Врач осматривает и радостно так заявляет:

- А-а, пустяки, трисичуха обыкновенная.

- Как это? Что за трисичуха?

- А все просто, это триппер, сифилис, чума и холера.

Приходит мужчина к врачу с жалобой на боли в причинном месте. Обнаруживают сифилис в терминальной стадии, удаляют член. Мужчина в трансе. Сжалившись, ему пристраивают деревянный фаллоимитатор. Довольный пациент покидает лечебное учреждение. Через пару месяцев он возвращается вновь и снова жалуется на зуд в том же самом месте. Осмотрев больного, врач радостно восклицает:

- Ну и везет же вам! То сифилис, то короед!

Мужик вернулся после медицинского обследования. - Ну как? - спрашивают домочадцы. - Совершенно здоров! Нашли всего одну спирохету, да и та уже бледная.

Приходит женщина к хирургу:

- Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!

- Нет проблем! Приводите мужа.

В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:

- Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!

- Интересно! Приводите мужа.

Привела.

- Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?

- Да что вы, доктор! Утром - секретаршу, в обед - кого-нибудь из сотрудниц, вечером - жену друга...

- Гм...А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить?

- Да мне не жалко, просто у меня барьер!

- Какой такой барьер?!

- Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом трахать!

Приходит мужик к врачу и говорит:

-У меня член не стоит

Врач:

- Снимайте штаны

- И точно не стоит... Зато как висит! Как висит!

- Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?

- Может, только привязывайте покрепче.

- Больной, какими половыми извращениями вы страдаете?

- Доктор, я ими не страдаю, а наслаждаюсь!

- Где вы провели отпуск?

- Первую половину в Ялте.

- А вторую?

- В вендиспансере...

Вpач спpашивает пациента:

- Скажите, а вы обманываете свою жену?

- Hу, конечно. А кого же еще?

Врач - пациенту:

- Это у вас, извините, яйцо или лимфатический узел?

- Что такое импотенция?

- Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу...

В одном из провинциальных городков мужику собака откусила член. Вот он приходит к врачу, плачет и спрашивает:

- Доктор, что мне теперь делать?

- Ну... для начала купите туфли на высоких каблуках...

Жена богача третий год лечит импотенцию мужа. Объездили весь мир и добрались до Индии. Она увидела факира, играющего на дудке, от звуков которой из ящика поднимается змея.

- Эй, факир, если ты также поиграешь на дудке, у моего мужа конец встанет как змея?

- Конечно, - отвечает факир.

Привела она его домой, а муж после очередной пьянки лежит и просыпается. Сел факир в уголке и начал играть на дудке. Вдруг у мужа под одеялом между ног зашевелилось и одеяло стало приподниматься. Одеяло поднимается, поднимается, а жена быстренько раздевается и с восхищением откидывает одеяло, а там метровая хламидия стоит и покачивается в такт дудке.

Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства. Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные многочисленные отростки!

Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день.

- Какая в сексе максимальная скорость?

- 68, так как при 69 вы уже переворачиваетесь.

Почему у члена плохая жизнь:

У тебя есть голова, но ей нельзя думать.

С тобой вечно болтаются два круглых идиота.

Из Кама-Сутры... Позиция "Арбалет": Натянул и улетел!

Доктор-пациенту:

- Когда вы в последний раз занимались любовью, вы пользовались презервативом?

- Что значит "в последний"?!!

- Доктор! У меня проблема! У меня слишком быстрое и легкое семяизвержение!

- Ладно, раздевайтесь! Та-акс! Посмотрим, где же эта наша проблема!

- Hа вашем халате, доктор!

- Вам приходилось пользоваться услугами секса по телефону?

- Да.

- И какая же фраза вам понравилась больше всего?

- Вы не туда попали...

Мужик сидит в кафе, а напротив - девушка. Мужик заметил, что у девушки нет трусов. Он снимает ботинок, носок и начинает большим пальцем ноги заигрывать с девушкой, добираясь до самого заветного ее места... Через неделю пришлось мужику идти к врачу, так как он почувствовал сильный зуд в большом пальце ноги.

- Э, батенька, так у вас триппер большого пальца.

- Как триппер? Так не бывает!

- Знаете, батенька, час назад я у молодой девушки обнаружил грибок ногтей, и где? - Вот именно, на половых губах!

- Доктор! У меня проблемы со сном! Полный раздрай в организме!

- Что такое?

- Я сам сова, а член жаворонок!

Шла Лиса по лесу. Встретила Колобка... И подцепила колобковую вошь.

- Доктор, я когда выпью – никак кончить не могу!

- Какие проблемы - вы не пейте...

- А я тогда начать не могу!

- Так выпейте - и трахайте, пока не протрезвеете...

Исследования показали, что секс и вождение автомобиля очень тесно связано у мужчин, замечена полная аналогия основных параметров этих, казалось бы, далеких друг от друга сфер деятельности мужчины.

Составлена следующая карта соответствия:

- Мужчина за рулем лихач, любит быструю езду – значит, и в постели он торопится, с трудом попадает в цель своим прибором.

- Мужчина никогда не пристегивается ремнями безопасности – значит, при раздевании женщины, если он натыкается на сложную аммуницию – лифы, бандажи, застежки, завязки – он теряется и предпочитает посмотреть за кружкой пива телевизор.

- Часто лопаются покрышки и он постоянно меняет колеса на дороге – значит, он легко возбуждается, но очень быстро кончает...

Мужик в баре заливает свое горе. Рядом садится дама и грустно заказывает огромную порцию спиртного.

- Случилось что-нибудь?

- Меня муж бросил...

- Меня тоже жена бросила. А почему тебя бросил муж?

- Он сказал, что больше не может со мной жить...

- Удивительно, моя бывшая перед уходом сказала то же самое... А почему он не мог жить с тобой?

- Да я люблю экзотический секс, а он – нет!

- Поразительно! Я тоже люблю экзотику в сексе, а моя бывшая жена – никак...

В общем, слово за слово - оказалось, что интересы совпадают, и дама пригласила мужчину к себе...

Как только они вошли в квартиру, она и говорит:

- Подожди, я надену что-нибудь поудобнее - и вернусь...

Быстро забежала в спальню, разделась - и надела кожаные трусики, бюстгальтер с металлическими шипами, чулки-сетку, сапоги... и вернулась.

А мужик уже у дверей.

- Эй, ты куда? Мы еще не начали!

- Извини - я уже трахнул твою собаку и насрал в твою сумочку, так что я больше не могу…

Сначала я просто хотел научиться чувствовать свое тело, потом увлекся и теперь онанирую по три раза в день...

Оргазм у Алеши страшный, как эпилепсия...

Встречаются Абрам и Изя. Абрам говорит:

- Изя, Вы таки где это пропадали?

- Я был в Америке.

- О - ну и как там?!

- Та Вы шо - такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляете - мне мой старый негодный пенис отрезали - и пришили новый! Я таки теперь совсем как молодой - Сарочка не нарадуется! Циля v Вы же знаете эту молодую плутовку - таки тоже довольна!

Спустя год они встречаются снова. Изя интересуется:

- Абраша - а Вы где пропадали последнее время?

- Как где? В Америке был!

- Ну и как там?!

- Да Вы таки, Изя, правду говорили - такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляете - мне тоже мой пенис отрезали - и новый пришили... Во, полюбуйтеся! Изя посмотрел на новое достоинство Абрама и говорит:

- Знаете, Абраша - Вы с ним таки будете иметь большие проблемы.

- Почему?!!

- Это мой пенис...

К профессору-сексопатологу обращается его любимый аспирант:

- Петр Петрович, у нас с коллегами крупное разногласие в оценке влияния размеров пениса на либидо, или, формулируя упрощенно, какой член с точки зрения женщины более привлекательный - длинный, но тонкий, или короткий, но толстый?

- Ну, голубчик, это вопрос не простой, я должен все обдумать, проконсультироваться с коллегами. Пожалуй, я отвечу вам утречком.

Зарылся профессор в книги, напрягает мозги, воображение - ну нет однозначного ответа, хоть плачь! Уже и ночь на дворе, уже и недовольная жена в дверях кабинета:

- И чего это ты сидишь, спать не ложишься?

Поведал ей профессор свою печаль-кручину - а она смеется:

- Чего ж тут думать - конечно, тот, который дольше стоит!

Утром радостный профессор предстал перед сотрудниками и с порога заявил:

- Я тут проконсультировался со специалистами, и мнение однозначное - тот, который дольше стоит!

Минута молчания - и, наконец, голос аспиранта:

- Ну и бл#дь же вас консультировала, Петр Петрович!

На приеме у уролога. Уролог, ехидно:

- Ну что – горит, когда мочишься?!

- Не знаю... Вообще-то еще не поджигал...

Пациент, расстроено:

- Доктор, у меня появились сексуальные проблемы! Представляете, вчера жена заявила мне, что для того чтобы ее удовлетворить - нужно таких как я троих...

- Не волнуйтесь, голубчик... Современная наука в состоянии вам помочь! Вот вам направление...

- Это что, на повышение потенции?!!

- Нет, на клонирование...

Приходит мужик к врачу и говорит:

- Доктор, помогите... я уже 10 лет как импотент!

- А как к этому относится ваша жена?

- А она не знает!!

- Каким образом?

- А когда мы ложимся в постель, я ей то снотворное подсыпаю, то анекдоты рассказываю!!!

- Доктор! Я люблю женщин бальзаковского возраста... Скажите - это нормально?

- Да вы, батенька, гурман! Бальзаку-то скоро двести уже стукнет…

- Скажите, лучевая болезнь передается половым путем?

- Нет, но половые органы лучше держать подальше от больного...

- Мне врач сказал: "Если у мужа третья группа, а у жены четвертая, то у них будут проблемы с зачатием".

- Это он группы инвалидности имел в виду!

Завелись у одного мужика мандавошки. Он их и керосином травил и в больнице всем надоел - не помогает. Приходит к старому деду (ну, типа колдуна) и просит – дед мол, помоги...

Ну, дед ему дает пару веточек, венок из трав и говорит:

- Иди, сынок, в лес, разденься, надень венок - и возьми в руки веточки.

Прилетят синички - подумают, что ты дерево - и вмиг тебя избавят от насекомых...

Приходит мужик через пару часов - живого места нет.

- Кто же тебя так, сынок, - удивился дед, - неужели синички?

- Какие на хрен синички! Дятлы прилетели!

Пришел мужик к сексопатологу лечить импотенцию. Попробовали одно средство, другое, третье... Ничего не помогает. Мужик:

- Доктор, помогите хоть чем-нибудь - семья рушится!

- Ну что-ж, раз вам ничего не помогает, вы хоть тогда сымитируйте эрекцию - привяжите два карандаша к члену и вперед.

Сказано - сделано. Мужик кое-как удовлетворил жену, лежат оба отдыхают. В это время одна половая губа делится впечатлением с другой:

- Всякого я повидала в своей жизни - и с пупырышками, и с усиками, но чтоб на носилках вносили, впервые вижу!

Идет собрание внутренних органов кому - идти на пенсию, председательствует мозг. Сердце: я, я заслужило, я одно пашу круглыми сутками вы дрыхните, а я ни на минуту не останавливаюсь...

Печень: нет я! вы жрете всякую дрянь, пьете, а я травлюсь - все через себя пропускаю... Слабый, замученный голос из зала: я, я должен.. нет уж моих сил больше... Мозг(сурово): это кто это там говорит? Ну-ка встань!... Замученный голос: а я уже и встать не могу...

Молодой парень на приеме у врача:

- Доктор, помогите, у меня член кривой!

- А вы онанизмом занимаетесь?

- Что вы, нет, конечно!

- Ну, тогда я не знаю

(уже дойдя до двери):

- А если да???

- Смените руку.